Tegnap volt a tévében a Transformers című film. Különvélemény következik.

 

Előre szólok, hogy a filmes műveltségem talán kissé elmarad a sokéves átlagtól, de azért el tudom dönteni, hogy egy film tetszik e szubjektív tenmagamnak, avagy sem. A Transformers szerintem kifejezetten rosszul sikerült.

Vegyük például az elején a szerencsétlen pancsert, akin látszik, hogy szende szűz (akárcsak Peter Parker a Pókemberben), ám helyes pofija okot ad neki arra, hogy főhős legyen. Megpróbálja a nagyapja örökségét elpasszolni egy felelés keretein belül, majd amikor nem jár sikerrel, felpakolja az E-bay-re néhány garasért Nőcsábász-akármennyi nick alatt.

Mindeközben a Közel-keleten tartózkodó amerikai haderő egyik táborát megtámadják az ufók, akik transzformerek. A Skorpiókirály-transzformer igen hatékony pusztítást visz véghez a harcállásponton, csak 5 ember marad életben, akik egy beduin faluba menekülnek, ahol porig rombolják a mecsetet (így valószínűleg holnap elmarad a müezzin). Hogy az amerikai katonák vagy a transzformer, vagy közös erővel mindannyian cuzammen allesz egyesülve az Úrban teszik e ezt, az nem teljesen világos (ráadásul közben a berberek is beszállnak a lődözésbe, de hogy ők kire tüzelnek, az végképp kérdéses), az biztos, hogy a későn (de végül csak meg) érkező vadászgépek lerobbantják a skorpiógép farkát! E célból egy kisebb ország elpusztítására is elegendő mennyiségű rakétát és egyéb fejlesztéseket dobálnak lefelé. Végül a robot-skorpió (azért hangsúlyozom ennyire, mert később még lesz traktor, tank, helikopter, meg hasonlók is!) elmerül a homokban, csak a farka vonaglik a "sárga tenger" hullámain, de ez már a kutyát sem érdekli.

Apropó kutya: főhősnek van egy kutyája. Azt hinnénk, hogy valami normális, kertvárosba illő kutya, pl. dán dog, németjuhász vagy schnauzer, de nem. Sose találnátok ki, úgyhogy megmondom: csivava! Egy kutyának látszó görcs. Amelyiknek el van törve a lába, ezért úgy eszi a Vikodint, akárcsak Dr. House!

Aztán itt vannak az Air Force One fedélzetén utazó, cd-s rádiónak álcázott, nyuszogó-robotok, amik átalakulva úgy néznek ki, mint egy punk, és acéltüskéket dobálnak a szegény CIA ügynökökre. Azt hiszitek, ennyi elég a jóból? Nem, kedves feleim, hiszen ezek a nyuszogók, ha kettévágják őket, akkor még veszélyesebbek. Ekkor ugyanis KÉT mobiltelefonná alakulnak át. Méghozzá Nokia-vá! Ezen okból egy titkos kormányügynökség elkapja a főhős újonnan vásárolt (rozoga vén Chevrolet) autóját, amelyről kiderül, hogy transformer, és egy kis női fikázásra (miért ilyen ócskavas ez a kocsi?) azonnal átváltozik a legújabb Chevi modellé, frissen fényezve, még a gyári szám se száradt meg a forgalmiján.

Ugyanakkor Kamion-fővezér-transzformer is belép a játékba a haverjaival együtt, és együtt indulnak Chevrolet-transzformer és főhős kiszabadítására, miközben egy kockát kell elpusztítaniuk (amiről nem tudjuk, hogy mire való amúgy, de a lényeg, hogy jobb, ha nincs). Mindezen-közben Főgonosz-megalodon-F22vadászgép-transzformert jegelik egy bunkerben, amit főhős által nagyapótól örökölt szemüvegbe kódolt üzenet alapján Kamion-fővezér-transzformer és rezesbandája megkísérel megközelíteni, fentebb említett kockaelpusztítási céllal.

Ám gonoszék sem tétlenkednek, és egy csapásra mindenki elözönli a szupertitkos létesítmény környékét, még az Arábiából hazahozott amerikai túlélő katonák is. Itt aztán kezdődik a csihi-puhi, mindenki mindenkire lő, aki nem lövöldöz, azt vagy felrobbantja a helikopter-transzfomer, vagy keresztülgázol rajta a GMC-traszformer, vagy az időközben kiolvadt F22-gonoszfővezésr-megatron-traszformer ereszt belé egy tomahawk rakétát. Ezen kívül számtalan halott és sebesült hever az utcán, mert ezek a vasállatok össze-vissza ugrálnak a házfalakon, mint holmi csintalan csikók, ide-oda szökdécselnek, jelentős anyagi kárt okozva az infrastruktúrában. Plusz a hullák, de arról már inkább ne is beszéljünk, elvégre főhős Chevrolet-transzformerét kettéharapja valamelyik gonosz-transzformer (már nem tudom melyik, lehet, hogy a Főgonosz-F22), és Porsche-jó-transzformert meg egyszerűen szétszaggatja, és közben hülyéket beszél a hangszórójával.

Kicsit kanyarodjunk vissza a Tesco-nagyságú kockára: Főhős-autója-chevrolet-transzformer egy gombnyomásra összehajtogatja akkorára, mint egy Tetra-Brik tejesdoboz, és odaadja főhősnek, hogy iszkoljon vele. Itt már kicsit sok volt nekem. Elvégre miért nem dobták a Mordor-hegy vulkánjába, ha már egyszer el akarják pusztítani? Minek bízzák egy szerencsétlen debil főhősre, aki egy összetett mondatot se tud kinyögni az egész film alatt?És még dadog is! De nem csak úgy néha, hanem folyamatosan. De mindegy, a lényeg, hogy ha nem fut elég gyorsan, akkor a főgonosz megkaparintja a kockát, és vége a dalnak. Utolsó lehetőség, hogy főjó mellbimbói közé kell benyomni, akkor viszont főjó-fővezér megsül. Erre találja ki főhős, hogy akkor főgonosz mellbimbói közé nyomja a kockát.

Hát ennyi. Arról már nem is beszélve, hogy ha fel kéne idéznem egy jelenetet részletesen, hát nagyon meg lennék lőve. A hülye operatőr úgy rángatja a kamerát, mint egy eszelős, soha nincs egy totál, sosincs állókép, csendélet vagy hasonlók, a közeliek annyira közeliek, hogy elméletileg a csavarok fejének mintázatát is látni kellene, de mire felfognánk, hogy imbusz vagy csillagfejű az a csavar, már el is kapta máshova. A film fele sötétben játszódik, látni semmit nem lehet, csak a gonosz-rendőrautó-transzformer fényhídját és egyéb fényjelzéseit, a másik fele világosban játszódik, de, lásd mint fent, mindent közelről mutat, amitől az egész képernyő sötétségbe borul, tehát ismét csak nem látszik semmi.

Hozzászólok...